كثر الطلاق في السنتين الأخيرتين بشكل مفزع حتى أصبحنا لا نجد أسرة إلا وقد ذاقت أو سمعت بهذا الألم، وأصبحت أظن أن من الأفضل أن تقوم الدولة أو الأجهزة المعنية بعمل جائزة مالية لمن يستطيع أن يثبت على زواجه لأكثر من عامين.
إن هذا التدهور جعلني أتسائل عن سبب منطقي له، سبب أشعر أن من خلاله نستطيع أن نبدأ في العلاج، والمسالة لا تتعلق بطرف دون الآخر بل إنها تشمل الزوج والزوجة معا، سببا يجمعهما على شئ يؤدي إلى عدم احتمال احدهما للآخر وانفصالهما في بضعة أشهر فقط، إن ما تحدثت عنه من قبل في صفحة الجواز وأشياء أخرىهو من قبيل سرد أعراض لمشكلة وليست هي المشكلة الرئيسية، وقد يبدو في تناولي أنني كنت متحيزة ضد المرأة لكن الأمر ليس كذلك، وتركيزي على أخطاء المرأة ينبع من أن الله منَّ عليها بقدرة على التحكم في حياة أسرتها وتوجيهها إلى بر الأمان بليونتها وذكاءها وحنانها في التعامل مع زوجها وفهم احتياجاته واخراج أحسن ما في شخصيته، وذلك لا ينفي أنني رأيت رجالا لا يصلح معهم أي أساليب تستخدمها امرأة حكيمة محبة لبيتها وزوجها وتريد أن تستكمل المسيرة في مودة ورحمة، فبعضهم بخلاء بشكل يجعل منهم نموذجا رائعا لمؤلفي المسلسلات والأفلام والقصص الكوميدية، وبعضهم تتملكهم انانية شديدة تحول دون أن يفكروا في أي شئ إلا أنفسهم على حساب زوجاتهم بل وأولادهم، وآخرين لا يحكمهم دين ولا خلق فيطيحون في الدنيا كما يشاؤون ويضعون زوجاتهم تحت ضغط نفسي هائل، أما العجب ففي المتشددين (فيما يعتقدون أنه من الدين مع بعد الدين الكلي عنه) على أسرهم يريدون أن يعسروا عليهم حياتهم ايمانا منهم بأن هذا العذاب هو ما أمر به الله ضاربين عرض الحائط بالآية الكريمة التي قال الله فيها:" طه (1) مَا أَنزَلْنَا عَلَيْكَ الْقُرْآنَ لِتَشْقَى (2) إِلَّا تَذْكِرَةً لِّمَن يَخْشَى (3) – سورة طه
وليست هذه الآية فقط بل إن آيات القرآن كلها رحمة ويسر وتشديد على تحريم ما أحل الله بنفس قوة التشديد على ما حرم لأن كلا الأمرين يؤدي إلى نفس درجة الافساد، قال تعالى في سورة المائدة: يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ لاَ تُحَرِّمُواْ طَيِّبَاتِ مَا أَحَلَّ اللّهُ لَكُمْ وَلاَ تَعْتَدُواْ إِنَّ اللّهَ لاَ يُحِبُّ الْمُعْتَدِينَ (87) وَكُلُواْ مِمَّا رَزَقَكُمُ اللّهُ حَلاَلاً طَيِّبًا وَاتَّقُواْ اللّهَ الَّذِيَ أَنتُم بِهِ مُؤْمِنُونَ (88)
سي السيد
هل هذه العيوب الفردية على اختلافها هي التي أدت لزيادة معدلات الطلاق؟ ولكننا حين نتأمل مثلا شخصية مثل "سي السيد" التي كانت بشكل أو بآخر صورة رب الأسرة في أوائل القرن الماضي فنجدها شخصية غير سوية من عدة جوانب وترهق من يعيش معها وعلى الرغم من ذلك كان الطلاق نادرا ما يقع، سيقول البعض أن المرأة كانت مقهورة، لكن نعود فنقول أن هذا الأسلوب في المعيشة كان يعبر عن ثقافة هذه المرحلة لأن نفس هذه الزوجة التي نفترض أنها مقهورة حين تصبح أما كانت تربي ابنها على نفس النمط الذي نفترض أنها تعاني منه مع زوجها.
إذن كيف حدث التغيير؟
لقد خرجنا في رأيي من هذه المرحلة بعد أن ركز الطامعين في بلادنا (وهم كثير) على المرأة وبث داخلها بطريقة أو بأخرى شعورا بأنها مقهورة وأنها يجب أن تتحرر وتطالب بالمساواة بالرجل هذا الحق الذي تمثل على أرض الواقع في موضة لبس أقل القليل والاختلاط المفجع مع الرجال وحق الحب والمرافقة قبل الزواج، وكما نرى أن المطالب بحريات المرأة كانت مطالب بالانحلال والرق خضوعا لغرائر الرجال ولم تكن مطالبة بالحرية الحقيقية التي تعود بنا إلى الالتزام بتعاليم الاسلام التي تصون عقلية المرأة وتحترم الطبيعة التي خلقها الله بها وقدراتها العاطفية والجسمانية والابداعية وأفضل طريقة لاستغلال هذه القدرات دون المساس بكرامتها أو مشاعرها أو الدور الذي خُلقت من أجله وهو دور أكبر بكثير مما نراه اليوم ولنا وقفة مع هذا الدور في موضوع آخر.
وعودة لأسباب الطلاق
إن الشئ المشترك الذي وجدته في الجميع سواء أزواج أو زملاء أو شركاء أو غيره هو شيوع الأنانية وحب المصلحة الشخصية وتفضيلها على المصلحة العامة وما يتبع ذلك من التركيز على الأخذ الدائم أما العطاء فهو في حدود ضيقة ترتبط بأن يكون هذا العطاء في مقابل شئ ما أكبر بكثير حفاظا على أقل خسارة، وعودة إلى الزوجين فإن هذا الفكر هو المدمر الحقيقي للعلاقة بينهما، لأن كلاهما يبدأ حياته مع الآخر وهو يريد الأخذ، كل منهم يريد اشباع احتياجاته سواء المادية أو المعنوية، وهذا الفكر لا يظل خافيا على الطرف الآخر لأن القرب الشديد الذي يصل اليه الزوجين يجعل من السهل على احدهما أن يعرف تلقائيا الاستراتيجية التي يسلكها معه شريكه والنتيجة أن كلاهما يفقد الثقة في الآخر وكلاهما يتربص بالآخر وينتفي مع هذه الروح التي يعيشون بها السكن والمودة والرحمة لأنهما أصبحا زوجين ينتظر كل منهما أن يخطف من الآخر شيئا ما، وهذا الفكر لم يكن موجودا من قبل وقد زاد في الآونة الأخيرة بشكل هائل يدعو للسخرية على غرار هم يبكي وهم يضحك.
إن الزوجة في أول عهود الاسلام كانت تتزوج وهي تريد أن تعطي لزوجها وبيتها وأولادها ابتغاء لمرضاة الله وحرصا على الأجر منه سبحانه وخوفا من عقابه وكانت توصية الاسلام لها بأن تحفظ زوجها وتحفظ سره وأن لا تثقل عليه بطلباتها وأن لا يرى منها قبيحا وأن لا تستفزه، كانت الزوجة تعرف أن هناك بعض التضحية لكنها كانت تفعل ذلك بكل رضى لما قسمه الله لها، أما الرجل فكان الأمر له بالقوامة أي أن يقوم على خدمة الزوجة، وأُلزِم بنفقاتها من مأكل وملبس ومسكن، وأوصاه رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يترفق بها وأن لا يكسرها وأن يساعدها ويتحملها.
بعض الأزواج يقول لماذا أفعل من أجلها كل ذلك وهي تملك ولماذا أشتري لها ولا أشتري لنفسي ولماذا أخدمها أليست تطالب بالمساواة فلتخدم نفسها اذن، وهنا نعود إلى الأساس الذي نعيش من أجله ويتلخص في الاجابة على هذا السؤال:
هل نحيا لنغترف من الدنيا اعتقادا منا أننا كلما حصلنا على شئ ما أو كلما وفرنا شئ ما سنسعد؟ أم أننا نحيا لنفعل ما أمرنا الله به ابتغاء مرضاته سبحانه وطلبا للأجر من عنده حتى نسعد في الدنيا والآخرة؟
إن كنت أخي تطلب الأولى فقد أضعت دنياك قبل آخرتك لأن الدنيا بيد خالقها سبحانه وإن لم ترضيه جعلها لك معيشة ضنكا أي أن سر سعادتك في الدنيا آداء الواجبات التي أمرك الله بها ليعطيك من خيرات الدنيا والآخرة، ولكن هناك وقفة مهمة وهي ان مع الله ليس هناك شئ تفعله "مجاني" لأن الله هو الشكور الودود الكريم المنعم ومع هذه الأسماء تأكد أنك إن كنت تعطي للناس ابتغاء مرضاة الله بقدْرك فإن الله سيرد لك عطاءك بقدْره في الدنيا قبل الآخرة.
وهنا نستنتج أن شيوع الأنانية أو حب الذات أو النرجسية هي السبب المباشر في زيادة معدلات الطلاق ولكنها أيضا من الصفات التي تدل على أن وراءها أحد اضطرابات الشخصية المعروفة في علم النفس والتي تقول أحد النظريات العلمية أن السبب فيها هو قصور ما أو خطأ في التربية يحدث أثناء النمو الطبيعي للطفل مما يؤدي إلى التوقف في تطور أحد الركائز التي تُبنى عليها الشخصية السوية، فينمو الانسان ولا ينمو هذا العنصر فيكبر الانسان فاقدا أحد الأساسيات المهمة في بناء شخصيته فتختل عن السواء، ويتحكم نوع القصور وزمن المرحلة التي حدث فيها في تحديد طبيعة الاضطراب، وأعود بذلك إلى أن التربية الخاطئة هي التي أدت بنا إلى هذا التدهور الذي لم يظهر فقط في معدلات الطلاق المتزايدة بل أيضا في أساليب الحكم وادارة الأعمال التي تعتمد على الأنانية والمصلحة الشخصية، تلك الأعمال التي تتحكم في الاقتصاد والتي غاصت بالاقتصاد العربي إلى أسفل سافلين.
ولكن ما الذي أدى بأمهات الأجيال السابقة إلى ارتكاب أخطاء فادحة في التربية ينتج عنها أجيال ذات شخصيات مضطربة؟
إن الطامعين في بلادنا عرفوا أن المدخل إلى الايقاع بنا هو تفكيكنا بداية من الأسرة وانتهاءا إلى الأمة وأن بُعدنا عن الاسلام هو السبيل لذلك لأن تمسكنا بما فيه هو ما يجعلنا أقوياء ومتحدين دون أن يقدر علينا أحد، وكانت وسيلتهم في ذلك المرأة والوصول لها واقناعها أنها يجب أن تخرج إلى العمل وأن هذا هدف وحق لها وأن دورها في رعاية أسرتها دور مهين يقلل من شأنها وأنه من قبيل الرجعية والتخلف وتقييد المرأة واستعبادها، أما انطلاقها بلا ضابط ولا رابط متحررة من ما أسموه قيود العرف والشرع وانفلاتها من أسرتها وتحررها هذا هو منتهى المراد. وعلى الرغم من ان هذا الكلام لم يكن مؤثرا بشكل مباشر وحاد لكنه قد أخذ وقته على مر سنوات طويلة، وهذه الأفكار تم بثها من خلال الأفلام ثم من خلال كتابات بعض من تبنوا هذا الفكر، والنتيجة أن الأم أصبحت تهتم بنفسها واحتياجاتها وترفض أن تجعل من حولها من أولادها وزوجها أولوية لها فهي لجأت للعمل من أجل العمل ولو كان مؤثرا على حياتها العائلية وجميع تصرفاتها تتسم بحب الاستقلالية والميل إلى الحلول والاختيارات التي تناسبها دون أسرتها، هذه الزوجة حين أصبحت أم انحصرت تربيتها لأولادها في أي شئ يسكتهم بعيدا عنها حتى لا يزعجونها، وتحججت بضيق وقتها الذي لا يسمح لها بتربية أبنائها، أصبح الأم والأب هم للأبناء مصدر النقد والأوامر والنواهي وفقد الأبناء مصدر الحنان والقوة والثقة ومصدر الثقافة الحياتية التي يهيئهم لمواجهة المجتمع بشكل سوي وهنا حدثت أخطاء التربية.
وهذه الجزئية الأخيرة قد أدت بشكل مباشر إلى تفشي العلاقات المحرمة بين الفتيات والشباب ومسألة الزواج العرفي وقد أفردت لذلك موضوعا تحت عنوان الفتاة والاحتياج الطبيعي، أما التأثير الآخر فهو خروج شخصيات غير سوية للمجتمع وغير مؤهلة لتحمل المسئولية، شخصيات لا تعرف مفهوم الايثار لأنها لم تتعلمه، فهناك قاعدة تقول أنك حين تهتم بأبنائك فأنت تعلمهم أن يهتموا بالآخرين وحين تهتم بنفسك تعلمهم أن يهتموا بأنفسهم فقط، وحين يفقد الأبناء ثقتهم في آبائهم كأن يكونوا كثيري الكذب عليهم بقول شئ وفعل شئ آخر أو اطلاق وعود كاذبة هدفها تحقيق انجاز قصير المدى فأنت تخرج أبناء فاقدي الثقة في المجتمع بأسره.
هناك ملحوظة أخيرة وهو أن الأحاديث الكثيرة في هذه الأيام عن تعدد الزوجات وكأنه أمر اكتشف حديثا تأتي كنتيجة مباشرة لتدهور الأحوال بين الزوجين فالرجال الذين لا يستطيعون هدم بيوتهم يبحثون عن مخرج لحياة أفضل مع انسانة تستطيع أن تمدهم بالشئ المفقود في الأولى وهو الاهتمام به شخصيا وأن يكون محور حياة هذه الزوجة لينعم معها، ولأن الزوجة الثانية تعرف المشكلة وتعي ما يبحث عنه هذا الرجل وتعرف ايضا أنها ليست آمنة من الطلاق فهي نادرا ما تقع في أخطاء الزوجة الأولى التي كانت كل مشكلتها اهتمامها بنفسها وعدم ادراك وجود انسان آخر يحتاجها واحساسها بالأمان الشديد من تركه لها، وهي لا تدرك أنها مخطئة في ذلك إلا حين تجد زوجها يطلقها أو تعرف انه تزوج عليها وهنا فقط تدرك أن الأمر كان يستحق بعض العناء وبعض التضحية