لايختلف اثنان على أهمية تولي الزوج مسؤولية الإنفاق على أسرته. وهو أحد أسباب قوامه الرجال على النساء، ويعده الكثيرون والكثيرات من صفات الرجولة الحقة وأحد المؤشرات المهة على أهتما الرجل بعائلته.
ولكن الملاحظ منذ سنوات طالت أكثر مما ينبغي اكتفاء نسبة مخيفة من الرجال بدور الممول لطلبات اسرته المادية ولسان حال الواحد مهنم يصرخ، لااحد يطالبني بما يزيد عن الإنفاق وكفاني ما ألقاه من متاعب بشعة في مجال عملي، ولا أحد يعرف كم الصعوبات التي تواجهني لكي أحصل على المال اللازم لإعاشة أسرتي وطلباتهم المتزايدة التي لا يوجد لها سقف تنتهي عنده. بل أقسم بأنني كلما قمت بتلبية بعضها تضاعفت هذه الطالبات. ولا يشعر أحد بالحجم الذي أعيش فيه. ولذا فإنني غير مطالب بما هو أكثر من الإنفاق.
الزوجات وراء هروب الزوج!
ونهدئ من روع كل الرجال ونطمئنهم بأننا لا نطالبهم بالمزيد من الأعباء بقدر ما ندعوهم برفق ولين لرؤية الخسائر الفادحة التي تعود عليم من جراء الاكتفاء بدور الممول وحرمان أنفسهم وأفراد أسرتهم من أدوار الزوج والأب بل والصديق المقرب أيضا لكل من الزوجة والأبناء.
ونعترف بأن بعض الزوجات وراء هروب الزوج من هذه الأدوار، ويرغبن في حصره في دائرة الممول ويجاهدن لإغلاق هذه الدائرة عليه وعدم السماح له بالقفز خارجها، مما يعود بالخسائر على الجميع الذين يعانون من افتقاد واضح للدفء الأسري، وتناقص ما يحصلون عليه جميعا من الإشباع العاطفي وهو الوقود الذي لاغنى عنه لترطيب جفاف الحياة وشحن الطاقات النفسية والذهنية لمواجهة الضغوط اليومية بأفضل ما يمكن، وبتقليص امتصاصنا السلبي لهذه الضغوط ومنعها من قيادة حياتنا بعيدا عن سيطرتنا حتى لا نقع أسرى للغضب وفرائس سهلة للنكد واعتلال المزاج وتوابعهما الكريهة.
فالزوج الذي يكتفي بدور الممول تنسحب من داخله تدريجيا مشاعر الود تجاه زوجته وأحياناً تجاه أولاده أيضاً ويحس بأنهم يحاولون عصره ليقدم لهم أفضل عطاء مادي ممكن، كما صرح لي العديد من الرجال الغاضبين بأنه لا يوجد أحد سواء الزوجة أو الأولاد يتفضل عليه بالتوقف للسؤال عما يريده هذا الرجل، وقد تناسى أن من يتنازل طواعيه عن صلاحياته وامتيازاته وحقوقه لا يحق له أن يشكو من فقدانها فضلا عن استيلاء الآخرين عليها. وأسمع صيحات الاستنكار بأن هذا يصدق فقط على علاقات العمل. وأرد بهدوء بأن الواقع يؤكد أن هذا القول يصدق تماما على كل العلاقات الإنسانية سواء في العمل أو الآسرة أو الصدقات أيضاً.
وكما يقال في القانون الجنائي إن هناك من يقوم بتحريض المجرم على ارتكاب جرائمه، مثل من يترك باب منزله مفتوحا فيحرض السارق على الدخول للسرقة أو من يقوم بعد نقوده أمام الناس ثم يتعرض للنشل بعد ذلك.
مكاسب متعددة
ولعلنا لانجانب الصواب عندما نقول بأن نسبة كبيرة من الرجال يحرضون الزوجات والأبناء على رؤيتعم بدور الممول فقط، وذلك بإغفالهم أهمية الترويح عن النفس داخل البيت والاكتفاء بالترفيه عن النفس خارجه خلال علاقاتهم مع الزملاء والأصدقاء، وهذا خطأ شائع يزيد من التباعد بينهم وبين أفراد أسرتهم وتدريجيا تزحف أسباب الفجوة المتبادلة، حتى يشعر كل من الأبناء والزوجات بأن الفترة التي يقضيها الأب داخل البيت هي أوقات مزعجة لرجل عابس يكثر من الحديث عن متاعبه من أجلهم ويصرخ في وجوه الكبار والصغار أذا ما ارتكبوا أقل الأخطاء أو طالبوا بأي مصاريف اضافيه أو يطل صامتا محدقا في الجرائد أو التلفاز أو الكمبيوتر.
ويتناسى أن الممول الذكي هو الذي يستمتع بثمار استثماراته ويفرح بنتائجها الرائعة مما ينمي انتعاشه الداخلي بقدرته على إسعاد من حوله، ويجعله يتقبل متاعب الحصول على هذا التمويل.
وقد يهتف أحد الأزواج: من أين لنا بهذه الطاقة الإضافية للترويح عن النفس مع الزوجة والأبناء، هذا كلام ناس مرفهين لا ينقصهم شيء، وقد تناسى هذا الزوج أن الإنسان المثقل بالأعباء هو أشد حاجة الى الترفيه الأسري وهذا لا يتعارض مع استمتاعه بصحبة الأصدقاء، فلماذا لايزيد من مساحة البهجة في حياته، ويعبر عن حبه لآسرته بصورة عاطفيه ولايكتفي بالإنفاق المادي؟
والحقيقة أن الرجل الذي لايهتم بهذه الناحية يفوز بمكاسب متعددة منها رضاه عن نجاحه في زواجه وسعادته بأسرته، كما أنه يتمتع بأن أسرته تكون أكثر حنانا وأقل استنزافا لموارده المادية، وأفضل استعدادا لتحمل أي ضائقة ماليه تمر بها الأسرة وهذا ما لاتفعله الزوجة وكذلك الأبناء الذين يتعاملون مع رب الأسرة على أنه مجرد ممول لطلباتهم المادية حيث يرفضون التعامل المتوازن والحنون مع أزماته أو أي تناقض في عطائه المادي حيث يرون أن وظيفته الوحيدة في الحياة هي تمويل احتياجاتهم المادية، ولذا لا يقبلون بأي تقصير فيها، ويعتبرون أي شيء يحصلون عليه من قبيل الحق المكتسب الذي لايستحق من يعطيه أي شكر، وإنما يكون مقدمة طببيعية لبذل ما هو أفضل.
حافظة نقود
وأتذكر دائماً ما قاله لي أحد الزملاء – وأهديه لكل الآزواج الذين يكتفون بدور الممول – حيث صرح لي هذا الزوج بهمومه قائلاً: أشعر بأنني غريب في منزلي وأن أولادي وأمهم يشكلون فريقا واحداص وأنني من يقوم بتمويل هذا الفريق، وأن التفاهم واضح بينهم، بل إنهم يتآمرون عليّ حيث اكتشفت أنهم يقومون بذكر مطالبهم المادية بصورة تفوق الحقيقة وبما لا استطيع تدبيره، فاقول لهم إنني لا استطيع ذلك، ويكون رد لعلهم هو الإحسان والتفضل والتكرم بقبول ما أستطيعه على مضض منهم مع تنبيهي بضرورة زيادته في أقرب وقت ممكن.
وينسى هذا الزميل – وأمثالة كثيرون مع الآسف – أنه من تسبب في وصول علاقته باسرته إلى هذا النحو المؤسف حيث تجاهل اهمية دوره كأب وزوج وتوهم أن هذا الدور سيكلفه جهداً إضافياً فأبتعد عنه بإرادته وكأن أن اعتادت الأسرة على غيابه المعنوي، واستطاعت تدبير أمورها بعيدا عنه، بل لعلهم استراحوا إلى ذلك وقاموا بتنظيم كل شيء حتى أصبح حضوره يشكل أمرا طارئا قد يسبب لهم الإزعاج.
بمرور الوقت تقلصت مساحة العواطف في التعامل معه وأصبحوا ينظرون إليه على أنه حافظة نقود متحركة، ومن منا يقوم بالتربيت على محفطته أو يسعى لإقامة حوار معها فضلا عن توجيه عواطفه نحوها، فكل ما نريده من حافظة النقود أن تكون ممتلئة بالقدر الذي يلبي احتياجاتنا في أي وقت، وأن نأخذ منها كما نريد وتعود لتمتلئ ثانية لنشعر دوما بالأمان المادي، وهذه مع الأسف نظرة بعض الأسر لرب الأسرة.
ما الحل؟
وأرى نظرات الألم في عيون كثيرة من الرجال وتنهدات مريرة بداخلهم ولسان حال الواحد منهم يهتف قائلا: أهذا جزاء من يقوم بتوفير احتياجات أسرته المادية، ويوفر لهم سبل الحياة الكريمة؟ كيف لايقومون من تلقاء أنفسهم بتقدير تعبه من أجلهم؟ ثم كيف أجد الوقت الكافي لرعايتهم عاطفيا لأجد لنفس مكانا في قلوبهم، ولا أكون مجرد ممول لمطالبهم، وأنا أقضي معظم أوقاتي في العمل لأؤمن لهم احتياجاتهم وأعود مرهقا ومنهكا، وأكون في حاجة للراحة التامة وإفراغ ذهني من المسؤوليات؟
ونرد على هذا الهتاف الصادق مؤكدين تقديرنا البالغ لجهد كل رب أسرة من أجل أسرته، ونهمس له قائلين: ولماذا لاترتاح وسط أولادك، ما الذي يضيرك لو خصصت نصف ساعة يوميا لتبادل الحديث الودي مع أولادك واستمعت تمنهم إلى حكاياتهم، وستحقق مكاسب متعددة في الوقت نفسه ومنها: إقامة روابط عاطفية قوية مع أولادك، وانتزاع نفسك من مشاكل العمل ودواماته المتكررة، وصنع علاقة قوية مع الحاضر من خلال الجيل الجديد كا هو في الحقيقة وليس من خلال الجيل الجديد كما هو في الحقيقة وليس من خلال أفكارك عنه أو ما يردده الجميع، وصنع دائرة وتراحم بينك وبين أولادك مما سيقلل من ضغوطهم المادية عليك.
فضلاً عن إخبارهم بخبراتك في الحياة أيضاً على أن يكون ذلك بصورة سهله وتلقائية تتحرر فيها من كل الضغوط اليومية وتعود بها طفلا أو شابا في عمر أولادك تضحك معهم وتشاركهم ألعابهم وأحلامهم، مما يجعلهم أكثر أستعدادا لتلقي نصائحك، ولا تكون الآم هي المصدر الوحيد للتفاهم مع الأبناء بل تتعاونان سويا من اجل أفضل أبناء بأقل جهد ممكن.
وإن لم تفعل ذلك أخي الزوج فستفاجأ في أحد الآيام – كما صرح لي أحدهم – بوجود رجل غريب في بيتك، وبفتاة غريبة، حيث يكبر الأولاد في غفلة من الأب وتكون لهم حياتهم الخاصة بعيدا عنه ويكتشف عزلته في بيته ولكن بعد فوات الأوان. وقد فاته أن الرجل المشغول في عمله أو حتى الذي يسافر بعيدا عن أولاده يستطيع تعويض ذلك بالاتصال الهاتفي خلال اليوم والسؤال عن احوالهم ومداعبتهم ببعض كلمات الحب والود.
أما الزوج المسافر فعل ذلك من خلال الاتصالات عبر الكمبيوتر وقد أصبحت الآن متاحة بالصوت والصورة أيضاً وبنفس تكلفة المكالمات المحلية مما يساعده على القيام بدوري الأب والزوج والاستمتاع بمزاياهما المتعددة، وألا يقتصر دوره على الممول فقط وتكبد تكاليفه مع أناس لا يشعرون بتعبه ولا يفضلون صحبته، وتتزايد المسافات العاطفية بينهم يوما بعد يوم، وهو الخاسر الأعطم دون أن يدري.