لم أكن قد تهيأت نفسياً لهذا المنظر.. قبل ذلك استجمعت رجولة الثلاثين ربيعاً من عمري، ونزلت قبر عمي المدفون، ولما يتجاوز عمري عشر سنوات، نزلت قبره، لأواري جثة أخي الأكبر (كمال)....
لو قص عليَّ أحدهم مما رأيت لضحكت عليه..
ولم أكن على استعداد للاكتفاء بذلك، بل لجعلته سخرية الآخرين، وهمزاتهم ولمزاتهم.. بل وقد أتهمه بالجنون...
حين رأيت ما رأيت. تحجَّر لساني في فمي- نظرت إلى فوق بوجه متحجّر، حاولت الاستغاثة. لم أستطع حتى الإشارة. كانت الصورة، قد ترسخت في ذهني، حين سقط الضوء على وجه عمي المدفون منذ عشرين عاماً، ضوء شمس غاربة حمراء ومدمّاه...
وجه عمي حليق، وشعره نظيف لمّاع. وعلى فمه ابتسامة رضى، وكأنه شرب للتو، قهوة الصباح.
حين نروي مسائل، لايَدَ للعلم بها، نكون في موقف ضعيف، فالناس، عندئذ، إما ضاحكون أو ساخرون، أو مغرضون، أو يرفعون أنوفهم، وقد بتوا أمرهم...
أما أنت، فإنسان متخلف من العصور الحجرية، وهم، فقط، يحملون على أكتافهم حضارة القرن الواحد والعشرين.
شعرت. أنني عشت لهذه اللحظة، منذ أمدٍ طويل. كانت مخبوءة في أعماقي، بدت عينا عمّي نصف المفتوحتين، وكأنهما تنظران إليَّ. عبر زمن العشرين سنة الماضية، بل عبر عشرين قرناً...
لم أفاجأ بنظراته، ولا بابتسامته الراضية، بل فوجئت بتلك النظرة. التي مازلت أذكرها قبل عشرين سنة. قبل وفاته بأيام، بساعات، أو بلحظات،
كان وجهه قد غام مثل وجه يلفه الضباب، خلال ذلك الزمن البعيد.
الآن..
عادت إليَّ الحياة الحياة السابقة بكل تفاصيلها...
انحلَّ الضباب، وتوضح الوجه...
بفمه هذا.. كان يقوم بحركات مضحكة...
وبحاجبيه الأسودين الكثين هذين، كان يرقص وجهه، حين يرتفعان وينخفضان، فيبدوان مثل نصفي دائرتين، قُطِعا من شعره، وألصقا على وجهه. فصارا طوع أمره...
سمعت أصواتاً من فوق القبر. وكأنها آتية من أعماق الكون:
-لُمْ عظام عمك.. يلاَّ.... عجل.. الشمس ستغرب!.
لم أنتبه إلى الصوت أول الأمر...
لكنه. حين ألح عليَّ، انتبهت أنني وضعت كيس الخيش الذي سألمُّ به عظام عمي إلى جانبي ونسيته...
أمسكت الكيس، لكنه، أُفلت من يدي..
حين جددت النظر إلى وجه عمي الحليق. تساءلت.. ماذا سألمُّ منه؟!..
هل ألمُّ شعره المصفف اللامع؟!... أم وجهه الحليق...أم ابتسامته الراضية؟!...
إنه ليس عظاماً...
إنه لحم ودم..
لا ينقصه إلا أن يفتح فمه ويحادثني، يقوم بحركاته المضحكة، يخرج لي لسانه. ينطط حاجبيه، ويركض خلفي..
قم...
افعل ذلك يا عمي..
عُدْ حياً لأصرخ فيهم قائلاً... عمي حي..
عمي لم يمت.. لقد دفنتم عمي خطأ قبل عشرين عاماً...
ها هو.. انظروا إليه... قم... حادثهم، وينتهي الأمر...
قد يكون أخي هو الآخر حياً.. سنعود جميعاً إلى البيت أحياء..
عندها، يا عمي، ستعود عجلة الزمن إلى الخلف...
حيث الطفولة التي مازالت حية في أعماقنا...
عمي....
لتعد إليك الحياة، لتكن أول إنسان يعود حياً من باطن الأرض بعدما خرج يونس حياً من بطن الحوت..
قم.. يا عمي...
حادثهم، ذكرهم بحكاياهم السابقة، بنكاتهم، بألمهم، بفرحهم، بفشلهم، بنجاحهم....
سَلّم على ما تبقى منهم حياً، من أهلك وجيرانك، وانزع عن نفسك هذا السكون الأبدي. قم...
من أجلي، من أجل أن يقولوا... إن (ربحي) صادق، ولم تتهيأ له تهيؤات لا وجود لها، بسبب خوفه من النزول إلى القبر...
قم... أرجوك...
كان عقلي يعمل... وأنا أنظر إليه ملّياً، إلى ابتسامته ووجهه الحليق، وشعره اللّماع...
لم يكن أخي الأكبر (كمال) قد أُنزل القبرُ بعد..
كانوا ينتظرون إشارة مني، كنت أقرفص تارة. وأنهض أخرى، وأنا لا أدري ماذا أفعل..
نظرت إلى فوق، شعرت أنني مفصول عن الأحياء بمئات السنين..وحين أنظر إلى وجه عمي أشعر بالراحة والسكينة...
أيمكن أن يحسُّ شخص حي بالهدوء والسكينة مع ميت بدا له حياً؟!..
لابدَّ أن شيئاً فظيعاً قد حدث!...
قد تكون القيامة. وقد تكون العلاقة الحميمة بيني وبين عمي... أو قد تكون رهبة اللحظة، حين نزلت القبر وحدث ما حدث...
فكرت بالخروج والتخلي عن مهمتي لشخص آخر...
لكن، ما ثناني عن عزمي، هو محبتي القديمة لعمي، التي خبت بفعل الزمن، مثل ضوء واهن بعيد، وإذا بها الآن يصب فوقها زيت، فتشتعل وتشتعل، وتتناسل وتتشعّب، تعود الروابط بحبال من حديد، بل من فولاذ، وتشدني إلى تحت. تربطني به، أتملَّى وجهه قطعة قطعة. وأنسى الوجوه في الأعلى وجهاً وجهاً.
هذا الانفصال، بدا لي تدريجياً، شيئاً ممتعاً، وليس مخيفاً أو مميتاً، كما ظهر لي منذ المنظر الأول، ورغبت لو أنهم نسوني هنا، وذهبوا، حتى أستطيع أن أحيا، تلك اللحظة. بتفاصيلها المدهشة.
عشت لحظات، صعبة الوصف...
هذا عمي. غاب زمناً طويلاً، ثم أطل فجأة، بوجهه الصامت؛ وكأنه عاد من سفر طويل، عاد بعادات وتقاليد مختلفة تماماً، لم يعد يضحك، لم يعد يرفع حاجبيه، لم يعد يُخرج لي لسانه الأحمر- كأن اللصوص سرقوا فرحه، وعاد صفر اليدين. لا هو ميت ولا هو حي...
عند هذه النقطة. فكرت بالحياة والموت...
أردت أن أعرّف هاتين الكلمتين. كلمتان متضادتان، كلمتان تتوقف عليها حركة الإنسان وسكونه، ومع ذلك فما زال الإنسان حائراً أمامهما...
أنا لا أقصد تلك التعريفات القائلة إن الحياة هي صرخة البداية، وإن الموت هو نفخة الحياة.. أريد كنههما... رائحتهما. الخصيصة الكامنة فيهما، أريدهما، كما لم يعرفهما شخص آخر..
خرجت من تأملاتي، على صوت من الأعلى، من بعيد، بعيد:
-لماذا لا ترد يا ربحي؟!.
خرج صوتي من صدري:
-ها أنا ألم العظام!..
ومن فوق، ردت أصوات مهمهمة مطمئنة..
أعرفك يا عمي..
في حياتك، كنت ميتاً، وفي موتك ها أنا أراك حياً...
حدثني عنك أبي...
حدثني في ليالي الشتاء الباردة...
بلدتك، مجد الشمس، التي خرجت منها بعد الاحتلال،
أخذتها، بحجارتها، وهوائها، ومائها، وضعتها في عقلك وأسكنتها قلبك، ولج لسانُك بها..
كنت تتذكر تفاصيل حياتك بها، وأنت تتركها في العشرين من عمرك..
تعيد التفاصيل لولديك وليد و يزيد، ولهدى ابنتك...
تعرض عليهم صوراً قديمة مهترئة، صور بيتك في مجد الشمس، أو مجدل شمس.. صور التلال والجبال، صور الهواء والماء، وصورتك وأنت تحمل بندقيتك القديمة، ومفتاحاً قديماً، من نحاس، لبيتك المحتل، كنت تخبئه في عبّك، إلى جانب دقات قلبك...
تعرض عليهم ذلك، وكأنك تعرض جواهر لا تقدر بثمن...
ولم تكتف بذلك، بل كنت تذهب كثيراً إلى عين التينة.
تقف هناك، وتنظر نحو مجد الشمس، وتسقط دموعك، وفي عينيك غضب دفين..
وذات مرة، أرسلت عن طرق الصليب الأحمر -رسالة إلى مَنْ تعرفهم هناك، تطلب منهم أسماء الذين مازالوا على قيد الحياة، وأسماء الذين ماتوا، كنت تسأل عن مجدل شمس بيتاً بيتاً، وحجراً حجراً، وشخصاً شخصاً، كنت تسأل عن حرارتها ورطوبتها، عن شجرها وثمرها، عن حيواناتها، عن مائها، وعن ترابها...
كنت تسأل عن المواويل والدبكة...
كنت تشعر أنك ميت وأنت حي، وكنت تقول دائماً:
-ليتني ما عشت لأتذكر!.
ولم تدرِ أنك كنت تحيي الزمن الميت، تمنحه اكسير الحياة، وتقدمه لولديك وابنتك، فأرى ذكرياتك تعيش من خلالهم، كأنهم عاشوا فيها قبل ولادتهم، صاروا امتداداً لذكرياتك....
وبعد أن قضيت..
مازال أولادك يتحدثون بلسانك.. بعقلك، بعاطفتك، يصفعون بلدتهم المحتلة التي لم يولدوا فيها، ولم يروها إلا على شاشة التلفاز...
وها هو أخي كمال الذي توفي فجر هذا اليوم.. حيث تصوَّف في معبد ذكرياتك، يوصي، أن يدفن في قبرك، ولم يكن بالإمكان إلا أن تحترم وصية محتضر...
وأذكر أنني قرأت ما كتبته أواخر حياتك. كانت رسالة طويلة إلى مجهول، تتحدث فيها عن كل دقيقة عشتها في بلدتك، كما يعيش الرجل البدائي في مكان لا يستطيع أن يبرحه، في كل سطر تتفجر الكلمات، في كل جملة أرى العذاب يطل بين الحروف. وفي كل كلمة أرى رجلاً يبني عالماً من ذكريات لا تموت..
قرأت رسالتك مرات ومرات. فكرت في كلماتها وجُملها وأفكارها، انتزعت من رأسي ذلك الرجل العابث الضاحك أمام طفل، وبدت صورتك في ذهني رجلاً مهيباً، طاغياً، حقيقياً وإنساناً...
رفعت رأسي، فرأيتهم مازالوا ينتظرون إشارتي بإنزال جثة أخي كمال، لم أكن أريد إنهاء لقائي مع عمي، بعد غيبة طويلة، حيث سعدت به كما لم أسعد مع شخص آخر على قيد الحياة.
تأملت عمي، شعره، وجهه، أسنانه، تذكرت ما قرأته عن التحنيط عند الفراعنة، حفظ الجسد من الرطوبة والجفاف، ورش مواد معنية ليحافظ الجسد على بقائه...
استعملت أنفي لأشم رائحة معينة، فلم أشم إلا رائحة السكون والتراب..
سألت عمي، وكأنني أسأل رجلاً كامل الحياة:
-هل كنت قديساً أم...
لا أدري.. لِمَ سألت هذا السؤال..
سألته ليجيبني، ليخرجني من لحظة الفراغ الممتدة بين عالم الأحياء وعالم الأموات...
تلك اللحظة، الفراغ، صنعت الانفصال عن عالم الأحياء. هزته بقوة. دفعت الهدوء بعيداً، وأحلت محلهما رجفة البداية، رجفة الخوف..
كنت نائماً فاستيقظت..
بدأت أعي ما حولي... كان صمت عمي قد أتلف أعصابي، ورائحة التراب والعرق المتصبب من جميع أنحاء جسمي..
وضعت كيس الخيش جانباً، وخرجت الكلمات من فمي مبتورة:
-هاتوا جثة كمال!.
أنزلوا الجثة..
مددتها إلى جانب عمي..
نظرت إليهما طويلاً. نظرة فيها ألم وخوف وانتظار وارتجاف ودهشة...
خرجت إلى فوق..
أعماني ضوء الشمس الغاربة...
خرجت إنساناً آخر..
فقط..
تذكرت شيئين....
وجه عمي الذي لم يعد يُمحى من ذاكرتي
وذكرياته عن مجدل شمس، مجد الشمس.. التي أحيته بعد موت..